Конфликты – бытовые или производственные – одна из самых распространенных причин ситуативной печали и депрессии. Возрастающий темп жизни, колоссальная информационная нагрузка – одна из причин растущего числа конфликтов. Финансовый кризис добавил к традиционным причинам конфликтов еще одну – жесткую конкуренцию за рабочее место и ухудшение условий работы. Во время кризиса нагрузка, как правило, увеличивается, а зарплата уменьшается. Возникают дополнительные трения в коллективе. Добавьте к этому общую нервозность и тревожное ожидание грядущих проблем – и вы поймете, что современный человек почти наверняка вынужден ежедневно сталкиваться с различными формами межличностных конфликтов.
Однако прямая агрессия в ответ на конфликтную ситуацию – один из худших вариантов решения проблемы. Репутация склочника и скандалиста вряд ли будет способствовать укреплению вашего авторитета в глазах работодателя. Скорее, от такого работника постараются поскорее избавиться. Скверный характер и отрицательные личные качества могут даже перевесить профессиональные умения работника. А уж из двух сотрудников с одинаковой квалификацией почти наверняка выберут того, который отличается более спокойным и уживчивым характером. Поэтому умение быстро и грамотно выходить из конфликтов становится важным фактором выживания в современном обществе.
Как научиться разрешать конфликтную ситуацию?
Вот несколько несложных методик, позволяющих быстро и эффективно избавиться от неприятных переживаний, связанных с различными конфликтами.
Начните с того, что вспомните какой-либо конфликт, который имел место в прошлом. Это должна быть вполне конкретная ситуация, которая была в вашей жизни. Постарайтесь вспомнить, как вы реагировали в момент конфликта, насколько остры были ваши ощущения, и сравните их с тем, как вы воспринимаете тогдашнюю ситуацию теперь. Не правда ли, сейчас вы воспринимаете случившееся намного спокойнее? А теперь представьте, что прошло несколько лет, и вы снова вспоминаете об этом конфликте. Как изменилось ваше отношение к нему? Скорее всего, вам просто смешно вспоминать о нем. Обратите внимание на то, как изменилось ваше отношение к конфликтной ситуации вообще? Воспринимаете ли вы ее как конфликт, или, скорее, для вас это был повод чему-то научиться, понять что-то важное, стать более совершенным? Подумайте о том, какую пользу вы извлекли из этого конфликта. Помогло ли это вам в подобных ситуациях впоследствии?
Всякий раз, когда вас будут втягивать в очередной конфликт, подумайте: как вы будете воспринимать его через месяц? Через год? Через десять лет? И когда вы поймете, что повод для ссоры ничтожен, затраты сил и нервов бесполезны, а итог – бессмыслен, разумное решение возникшей проблемы придет само собой. Спокойный, взвешенный и уважительный диалог в любом случае будет несравненно эффективнее конфликта.
Но что делать, если все-таки избежать конфликта не удалось? У вас был трудный день, вы устали, изнервничались, вам не дает покоя недавняя ссора с коллегой, или конфликт с начальником, или размолвка с близким человеком. Вы снова и снова прокручиваете в голове неприятные минуты, и с каждым разом ощущаете себя все более несчастным.
Остановитесь. Вы на ложном пути. Расслабьтесь. Мысленно представьте себя со стороны – как сторонний наблюдатель. Теперь вернитесь к самому началу неприятного воспоминания и прокрутите его перед мысленным взором, но при этом измените что-то в «картинке» своего воспоминания так, чтобы она стала смешной. Например, измените точку, с которой вы смотрите на события – попробуйте, скажем, представить, как это выглядело бы из-под стола или сквозь замочную скважину. Можете просмотреть неприятное воспоминание, воображая при этом какую-нибудь смешную фонограмму, например, представьте, как ваш диалог с оппонентом звучал бы в забавном «гоблиновском» переводе. Поиграйте со своим воспоминанием, приручите его. Сделайте так, чтобы оно вызывало не обиду и разочарование, а смех. Тогда вам будет намного легче избежать повторения подобных ситуаций в будущем.
И, наконец, главное. Помните о том, что жизнь невероятно коротка и невероятно скоротечна. И тратить драгоценные часы, дни и годы этой жизни на ссоры, конфликты и размолвки – просто глупо. Если вы будете помнить об этом постоянно, у вас будут все шансы не попадаться в ловушку конфликтов и стрессов.
Что делать, если у вашего близкого конфликты на работе?
Во-первых, поддержите человека. Независимо от того, какова действительная причина конфликта, кто прав в нем, а кто виноват, это ваш близкий, и вы должны поддержать его. Это вовсе не означает, что вы обязаны принять его сторону в конфликте, напротив – вы должны быть максимально объективными, но поддержать своего близкого необходимо. Например, сказать ему: «Я вижу, как ты переживаешь, и понимаю твои чувства. Мне больно видеть, как ты страдаешь, и я хочу помочь тебе справиться с этой проблемой».
Во-вторых, постарайтесь определить причины конфликтов. Будьте объективны – иногда со стороны реальная картина действительно виднее.
Предложите вашему близкому свой вариант решения проблемы, можно в виде ролевой игры – пусть он играет за своего оппонента, а вы – за него. Разыграйте несколько обычных сцен, которые происходят ежедневно. Это будет полезно не только человеку, который переживает конфликт, но и вам – вы сможете лучше понять причины и механизмы данного конфликта. Возьмите на себя роль миротворца и займитесь выработкой «дорожной карты». Постарайтесь найти такой выход из конкретной ситуации, который бы удовлетворил обе стороны конфликта.
Другая методика, тоже довольно эффективная и наглядная, состоит в следующем. Попросите вашего близкого разделить лист бумаги на две половины. В левую половину он должен вписать все выгоды, которые он получает от данного конфликта, а в правую – все потери. Попросите его сравнить оба списка. Иногда этой простой процедуры достаточно, чтобы человек осознал бессмысленность конфликтной ситуации и самостоятельно нашел пути ее разрешения. Кстати, ему порой бывает нелишне откровенно поговорить на эту тему со своим оппонентом – осознание того, что конфликт в равной мере вредит каждому из его участников, часто оказывает радикальный эффект «принуждения к миру».
В-третьих, дайте вашему близкому возможность отреагировать накопившиеся эмоции. Мудрые японцы ставят в вестибюле учреждения манекен начальника с тем, чтобы каждый служащий мог выместить на нем свое зло. В наших условиях роль манекена, увы, зачастую играют самые близкие люди – семья. Будьте настойчивы и терпеливы, своевременно давайте ему возможность «выпустить пар» – но обязательно в конструктивное, мирное русло. Занятия спортом – отличный выход не только для физической, но и для нервной энергии. Поход в кинотеатр, парк развлечений, аквапарк – тоже приемлемая «отдушина». Но при этом ни в коем случае не позволяйте человеку выплескивать злость и раздражение на близких, особенно на детях. «Сливать» негативную энергию таким способом быстро войдет в привычку, избавиться от которой будет очень и очень сложно. Постарайтесь найти для него дело по душе, занять любимым делом, и результат будет благоприятным и для него, и для вас.
И, наконец, последний совет. Любому человеку время от времени хочется выговориться, излить душу, пожаловаться, получить сочувствие и поддержку. У каждого должен быть человек, который мог бы выслушать, понять, успокоить. Психологи называют такого человека малоаппетитным термином «канализационный объект». Если вы стали канализационным объектом – можете гордиться этим. Значит, вам доверяют, от вас ждут сочувствия и поддержки, на вас рассчитывают – быть может, как на последнюю соломинку, удерживающую человека от депрессии. Будьте мудры и терпеливы, не обижайте и не отталкивайте его. Просто постарайтесь понять страдающего человека и подумать, что бы вы сделали на его месте. Иногда простая житейская мудрость может сделать гораздо больше, чем хитроумные психотехники и дипломированные психологи. Благодарностью вам будет спокойствие и благополучие вашего близкого человека.